Мусульмане шутят или шутить нельзя???


Объявления



  



  1. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

    Если человеку открыть глаза - ему уже трудно будет закрыть рот.

    "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

    Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему.
    Всё, что делается - к худшему.

    Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

    Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

    Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.

    Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...

    Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

    Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

    Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

    Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

    На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих.
    Так что же получается: умные учатся у дураков?

    Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

    Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
  2. MariamA

    MariamA Member

    Регистрация:
    30 май 2012
    Сообщения:
    76
    Симпатии:
    46
    Вот так копишь копишь на бентли и айфон, а потом раз и не удержался, купил сникерс и кока-колу)

    При попытке работать, снова был обнаружен интернет.

    Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.

    Я Александр, женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ.

    xxx: И кстати доброго вам утречка
    yyy: пффф
    xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
    yyy: акваланг
    xxx: исчерпывающе

    Про нас, девочки)
    Не сошлось на бёдрах платье,
    Юбку трудно надевать,
    Я себе сказала: "Хватит,
    Прекращаю срочно жрать".
    Сразу села на диету
    И сижу на ней весь день,
    Утром нюхала котлету,
    Днём смотрела на пельмень.
    Ночь.Верчусь, как в преисподней,
    Спать давно уже пора пора,
    Ни за что такой голодной
    Не дожить мне до утра.
    Не могла же дать погибнуть
    Я себе во цвете лет!
    Съела торт, пирог с малиной,
    Оливье и винегрет,
    Съела рыбу заливную,
    Вместе с супом и борщом,
    Из свинины отбивную,
    И потом одну ещё,
    Съела брынзу, сыр Российский,
    Сервелата два кило,
    Съела даже Муркин Вискас…
    Тут и утро подошло!

    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ


    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    13. Герасим налил Муме щей.

    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    16. Отец Чацкого умер в детстве.

    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    18. Под старость лет его приковало к постели раком.

    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    24. Шел полк французов и кутузов.

    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    32. Герасим ел за четверых, а работал один.

    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.

    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    52. Летать на костылях непросто, но он научился.

    Школьники-дети, это наше все!!! смеялась читая это уже в сотый раз)
    ищущая нравится это.
  3. Марьям

    Марьям Well-Known Member участник конкурса

    Регистрация:
    7 окт 2011
    Сообщения:
    1.109
    Симпатии:
    2.516
    Пол:
    Женский
    К школьным сочинениям сама неравнодушна))

    1. В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.

    2. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

    3. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

    4. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

    5. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    6. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

    7. Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

    8. У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках

    9. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

    10. Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

    11. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    12. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

    13. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    14. Муму - это фамилия Герасима.

    15. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  4. action

    action Супер-пупер-модератор Команда форума

    Регистрация:
    13 авг 2011
    Сообщения:
    2.967
    Симпатии:
    4.721
    Пол:
    Мужской
    не хочу показаться невеждой или грубияном... сам очень люблю и ценю юмор и умение умело шутить.... однако думаю еслиб мы писали столько же премудростей и дельных советов, сколько шуток здесь, то возможно отношение к нам самим да и к форуму лично немного было бы иным.. это не только мое субъективное мнение.. помимо меня придерживается подобного мнения еще несколько человек читающих но по тем или иным причинам не пишущих на форуме.. прошу понять правильно... к тому же захожу в этот раздел, читаю смеюсь.. но в итоге каждый раз вспоминаю хадис Пророка САВ "Еслиб вы знали то, что ведомо мне - смеялись бы мало и больше плакали..."
    Еще раз прошу прощения не было желания кого либо обидеть.. с уважением ко всем action..
  5. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    У студента всего два праздника - новый год и каждый день.

    Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

    Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых.

    В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

    Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

    Все, что вкусно - уже обкусано .

    Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

    У некоторых гаишников такие лица, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

    Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

    У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

    Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

    Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

    Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

    То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

    Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм - а тебе все равно. Вот у меня, трамвайного кондуктора - отличная зарплата!

    Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

    - дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова
    - Россия натянула Чехию!

    - Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
    - 留下我一个人!我真替你累!
  6. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

    Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

    Пусть моется тот, кому лень чесаться.

    В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

    Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

    Ни что так не портит цель, как попадание.

    Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

    На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.

    Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

    Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

    Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

    Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.

    Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

    Это вам не шубу в трусы заправлять.

    Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

    Пешеход был скорее прав, чем жив.

    Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
  7. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Классно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать..

    Тем, кто думает, что учиться в университете весело и увлекательно, я могу в конвертике выслать парочку седых волос.

    в Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю СПРАВЕДЛИВО

    К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
    К папе один: где мама?

    Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

    Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

    Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

    Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

    Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

    Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

    Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

    Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

    Главная дорога- это та по которой едет танк.
  8. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    - Как измерить силушку богатырскую?
    - Надо умножить массушку на ускореньеце!

    Едем с папой в магазин, по дороге поругались. Я обиделась, наушники вставила. Через некоторое время диалог:
    - Что ты там слушаешь?
    - песню. о себе...
    - И что за песня?
    - дочь вурдалака!

    Мужчина - это элемент комфорта женщины.

    Отец, решив, что мать недостаточно времени проводит на кухне, поставил комп возле холодильника. Идея, конечно, гениальна, но теперь вместо привычного "кушать будешь?", я слышу "Суп Ннннадо?", что очень веселит.

    Вчера смотрела интереснейший фильм, ну решила картошку заодно почистить, какого же было мое удивление, когда я поняла, что два килограмма картошки почистила обратной стороной ножа!

    Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали.

    Вот странные эти мужики... покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем... Так дарили бы нам бриллианты!!! Мы бы сверкали!!!

    Что бы сохранить любовь и спокойствие в квартире, нужно взаимопонимание, терпение, нежность и само собой разумеется два компьютера.
  9. ZORG

    ZORG New Member

    Регистрация:
    15 июн 2012
    Сообщения:
    42
    Симпатии:
    9
    Точно подмечено!

    Ещё есть такой анекдот:

    Купили русские баян, обмыли.
    На утро захотели опохмелиться -
    - продали баян :)
  10. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

    Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

    - Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
    - Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

    C чего вы решили, что заняв деньги, меньше 50 рублей - можно и не отдавать. Типа это не деньги. Я тоже студент, как и вы.

    Новость: "Массовое избиение российских болельщиков польскими фанатами... Госпитализированы двое россиян, один немец и семь поляков..."

    У тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

    Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

    Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

    Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

    Чаще всего в милицию попадают милиционеры...

    Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...

    Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большое количество работы за маленькую зарплату.

    Опыт - это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: "Я так и знал!".

    Ударим крепким сном по мукам совести!

    Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
  11. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Жаль, что все, кто знает, как управлять государством, работают таксистами и парикмахерами.

    Современная версия сказки "Колобок": "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!"

    Языковой "взрыв" для иностранца:
    - Есть пить?
    - Пить есть, есть нету.

    Я так рада вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр...

    А вы тоже так? Мама купила кроссворд, а Вы листочек за листочком отвечаете на вопросы, на которые знаете ответы)))

    Когда говорят "ой я такой низкий. всего 175 см", хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.

    - Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
    - Калькулятор дать, математик?

    сладкое делает людей добрыми МАМ, Я ТУТ ПОДУМАЛА СТАТЬ ХОРОШЕЙ ДАЙ ДЕНЕГ НА ШОКОЛАДКУ

    А ты одел шорты, шлепки и теплые, черные носки?

    Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
    - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

    Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

    От сюрпризов - суета, от предсказуемости - скука.

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

    Наши футболисты научились забивать... и забили на тренера... и вообще на матч.

    Возвращаюсь намедни домой, а на лавочке два гопнега сидят, а подле них на корточках третий. Костюмчики спортивные, чёрные, лампасы белые, лица суровые. Сидят и втроём почти синхронно надувают мыльные пузыри. Умилялась.

    Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

    Человеку свойственно быть грешным, и он пользуется этим своим свойством как можно чаще и с максимальным удовольствием.
  12. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Начал новую жизнь. Поменял заставку на рабочем столе.

    Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

    Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

    Два гаишника с радаром видят мчащийся на встречу Лексус.
    - Как ты думаешь, с какой скоростью он едет?
    - 200 евро!

    Как можно говорить что ты одинок, если у тебя есть диван и еда!

    Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
    Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет ^.^

    Женщина - коварна. И забота - это самый изощренный инструмент её контроля.

    -Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой?Давай до свидания!

    Эй, сплетницы, кем зависть движет!
    Кому привычно за моим хребтом
    Чесать шершавым языком
    Прошу по интенсивней и пониже.

    УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев...

    Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.

    Если зевая, вы коснетесь своего языка, то зевание сразу же прекратиться)) -Ну всё можешь вытаскивать руку изо рта))

    - блин, как же я тебя люблю!
    - Я тоже люблю тебя, оладья!
    - я не оладья!
    - А я не блин!

    Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

    Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

    Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

    В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

    Всем кого интересует моя жизнь: у меня всё есть, но если вам есть что добавить - несите скорее!!!
  13. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

    Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...

    Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

    - Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии.
    - Для мужчин - ВХОД.

    - Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
    - Потому что в двух жарко

    Неожиданно чихнула. Тут же за окном сверкнула молния и громыхнул гром. Началась гроза. Муж (с уважением): "Это все ты??? А назавтра хорошую погоду устроить можешь?"

    Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

    Я даже не представляю,как я буду просыпаться в 7 часов,когда вновь будет школа,если сейчас для меня встать в 9 - целая проблема

    - У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет...
    - Логин и пароль?

    - Алло, здравствуйте, а Машу можно?
    - да Вы наверное, Кержаков?!
    - Это еще почему?
    - а вы не туда попали..

    Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

    Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник...

    Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

    Самое лучшее средство для ухода - ноги.

    Некоторые всё время пытаются вызвать ревность, чтобы проверить, а есть ли любовь. Почему они не суют два пальца в розетку, чтобы проверить, а есть ли напряжение?

    Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
    Дочки: Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

    Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.

    - Привет! говорить можешь???
    - да, лет с трёх!

    Чувство юмора - ангел-хранитель моего мозга

    Интересно, а мурашки на коже состоят в родстве с тараканами в голове?
  14. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

    В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали, как потушить костер.

    Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук на лицо мобильник в тот момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут :D

    Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"
    Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

    Гадала на ромашках... С третьего раза сказали правду

    - Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
    - Какой схватила, такой и оберегает.

    Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

    На рынке уже продают спелую чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

    Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

    Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

    Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком...
    Это несерьёзно...
  15. Matador

    Matador Блуждающий-модератор Команда форума

    Регистрация:
    11 окт 2011
    Сообщения:
    2.788
    Симпатии:
    5.297
    Пол:
    Мужской
    "Всегда доделывай начатое дело до конца." Ага,раз начал чесать комариный укус - так расчеши его до кровищи и мяса/

    Я сохраню твою фотку в папке "животные".

    - Мам, пап я хочу жить один.
    - мы рады за тебя сынок
    - Ваши вещи я уже собрал.

    Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

    - Ненавижу тебя! Пожалуйста, сгори в огне.
    - какой ты грубый!!!
    - Я сказал "пожалуйста".

    - Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    - я курил травку, пап.
    - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

    Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен... Я нужен комарам.

    Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!

    Чтобы улыбнуться, нужно задействовать около 17 мышц... Зато как это небольшое усилие может изменить ваше отношение к миру и мира к вам..

    Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
    - Надо же, как в аду!
    Гид устало вздыхает:
    - Везде-то они были, все-то они видели...

    Услышав мои желания, золотая рыбка сама прыгнула на сковородку, цветик семицветик отцвел раньше времени, джин сменил место прописки, а газпром обанкротился :)))

    Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место! =)

    Парень решил жениться и ввел в компьютер описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
    Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...

    - Почему ты не ходишь в клубы?
    - Не люблю шумные компании. На самом деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает.

    Совет от спортсмена новичка: если после упражнения на пресс у вас болит живот, скорее всего это не мышцы растут, а желудок переваривает бутерброд =)

    1. Мне 5 лет, я уже большой. Я уйду из дома и буду жить один!
    2. Мне 18 лет, я еще маленький, не смейте выгонять меня из дома!

    Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

    Первыми, о предстоящем приезде жены, узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать...

    Сидит качек качается вздыхает на ходу, стероиды кончаются сейчас я упаду.

    Ну и мужики пошли... совсем обленились: смотрю моя соседка на даче... сама яму под туалет капает... у меня аж газонокосилка из рук... чуть не выпала... :)))))

    Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!

    Современная машина времени: посидел в интернете 5 минут, а прошло 2 часа.
    action нравится это.
  16. Mike

    Mike Читающий администратор Команда форума

    Регистрация:
    20 окт 2011
    Сообщения:
    2.440
    Симпатии:
    5.382
    [​IMG]

    Не знаю кто, но юмор заценил. :)
  17. Марьям

    Марьям Well-Known Member участник конкурса

    Регистрация:
    7 окт 2011
    Сообщения:
    1.109
    Симпатии:
    2.516
    Пол:
    Женский
    Ассалам алейкум. Не сердитесь на меня, уважаемые братья, но не могу удержаться, чтоб не передать слова одной моей знакомой (тем более когда-то сама это испытала)

    " Когда я за рулём, а мужчина сидит рядом, я начинаю понимать истинное значение термина "помеха справа"
    ищущая и NasrOlloh нравится это.
  18. NasrOlloh

    NasrOlloh Well-Known Member الحکیم البلیغ

    Регистрация:
    12 май 2011
    Сообщения:
    3.097
    Симпатии:
    6.401
    Пол:
    Мужской
    Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. Фея лежит в психушке. Хоттабыч побрился на лысо. А у Джина душевная травма
    Ажмебика нравится это.
  19. Amira

    Amira Member Команда форума

    Регистрация:
    29 авг 2012
    Сообщения:
    1.000
    Симпатии:
    3.197
    Я согласна побыть вашей женой. Только ненадолго, а то я на работу опоздаю.

    -И так доктор Ленин...
    -Я не Ленин!!
    -Ну вы и не доктор!!


    Ты съел мой йогурт?!
    - О, да! Когда ты постоянно говоришь: "Это моё! Это моё!", я обязательно съем, потому что мне кажется, что это забавно.


    Всегда удивляюсь, как выгодно совершать преступления

    Говорит по телефону в отеле:
    - Примите, пожалуйста, заказ. На 3 часа утра... Разбудите все комнаты, кроме этой. Спасибо, спокойной ночи.


    — Мне действительно нравится одна из вас.
    *кокетливо* Только не говори, что это я...
    — Нет, конечно.



    Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе

    Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

    - Ты пытался меня убить!
    - Это древняя история.
    - Это было вчера вечером.


    не воруй - правительство не любит конкурентов
    Mika и Matador нравится это.
  20. ~Яхья~

    ~Яхья~ Well-Known Member

    Регистрация:
    24 авг 2012
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    1.088
    Пол:
    Мужской
    Не надо привыкать шутить потому что это деяние схоже со лжем, а ложь это великий грех. При совершении одного и тоже действия возникает якорь ( привычка ) . Когда Ибрахим алейхисалям говорил что большой идол убил остальных малых идолов ему не посчитали это как ложь потому что ложь - это информация вызванная человеком другому оппоненту будучи уверенным что оппонент его воспримет как истину в тот момент когда этот человек сказал то что считает не истиной

Поделиться этой страницей